“Eu queria que você soubesse que amo o jeito que você ri e que eu não me sinto bem quando você se vai. Eu queria poder te abraçar bem forte e roubar sua dor. Eu queria poder dormir ao seu lado todas as noites. Eu queria poder gritar ao mundo que você é meu, somente meu, e sempre será. Eu queria poder ter alguém com quem passar as tardes de domingo. Queria que esse alguém fosse você. Eu queria, e quero tantas coisas. Eu queria você. E por mais que eu tentasse me convencer do contrário, a verdade é que eu ainda quero você.”

Ela simplesmente não aguentava mais, até quando iria sofrer? Chorar? Lembrar de todos os momentos que viveu ao lado dele? A dor a consumia por dentro, seu coração se apertava a cada soluço que a garota soltava, seu choro escorria pela sua face clara. Ah, como ela queria que aquele choro levasse toda sua dor, como ela queria que aquele choro levasse embora todas as lembranças que agora a faziam sofrer tanto, ah e em pensar que antes essas lembranças fizeram esse rosto que agora está banhado pelas lágrimas rir tantas vezes. Ela não suportava, sua pele ansiava a pele dele, um simples toque era oque ela precisava, ah se pelo menos ele soubesse o quanto ela o ama, o quanto seu coração está gritando por ele, o quanto seus lábios sentem falta da umidade que os lábios dele faziam contra os dela. Ah, isso parecia tão distante e ao mesmo tempo tão perto. Ela fecha seus olhos e pode sentir os braços dele em volta da sua cintura, o rosto dele acariciando sua face macia, ela pode sentir o coração dele batendo no mesmo ritmo do dela, tão sincronizados, ela pode sentir tudo isso, mas, ela sabe que quando abrir os olhos a unica coisa que irá restar será suas lágrimas molhando sua face já úmida. E ela sabe, as lágrimas só estão a lembrando que ela, infelizmente, continuava a ama-lo com todas as suas forças

Quando eu era criança, as coisas eram tão fáceis. 

Eu me lembro de quando minha úncia preocupação era: “Que roupa colocar na minha BARBIE.”

Eu me lembro como era “antes da dor”, do “ódio se tornar fúria”, “antes do medo”.

Hoje eu olho para aquele passado, repleto de felicidade, para aquela menininha correndo, e sorrindo. Que hoje me parece tão longe e estranha, e eu sinto uma imensa falta dela, daquela vida que parece tão distante.

• - Cade o sorriso desse rosto?
• - Cade o motivo? =/
• ---(silencio)

Está cada vez mais difícil esconder esses pequenos detalhes de baixo da manga de uma blusa, afinal, não são poucos cortes. Passo madrugadas inteiras chorando, pra no outro dia levantar e passar quilos e quilos de maquiagem para que quando chegar na escola ninguém perceber e o que é mais triste é que ninguém nota, eu não quero falar, eu quero que as pessoas notem. O dia inteiro com aquele sorriso forçado no rosto, faço o que posso para disfarçar, tenho orgulho de mim mesmo porque sei fingir muito bem. Tantos meus amigos, como minha mãe, não percebem, não notam  o que acontece comigo, se descobrirem que faço isso, vã discutir comigo, vão fazer um interrogatório perguntando o porque que fiz isso, vão dizer que eu tenho tudo na minha vida e que não preciso fazer isso, minha mãe vai dizer que da próxima vez que fizer isso ela vai tirar computador, televisão, celular, tudo de mim, que tire não ligo, que faça chantagens comigo, que ameace de me bater, não importa. Já um tempo que aqui dentro ta vazio, que não passa sentimento nenhum, nós nos magoamos demais e vai chegar um dia que vamos esfriar o coração.  Estou virando aquela menina fria que dá fora em todos e que não quer ter sentimentos nenhum, está porque meu coração foi muito machucado e cheio de cicatrizes.

Depois do primeiro corte, tudo desmorona. Não adianta prometer que não vai mais fazer isso, de fato isso vai fazer parte de você, a promessa não vai ser comprida. Um vicio que pode não ser eterno, mais que a sociedade sempre te julgara. Antes uma princesa, hoje vive escondida atrás de blusas de frio […] Vai pensar em não fazer, mais tudo sera motivo pra tal situação.

“Eu ando tão, sei lá. Ultimamente está tudo tão indefinido, sentimentos, pensamentos… Quase nem me reconheço mais. O presente virou passado, assim, tão rápido que eu mal pude me acostumar. Dores reprimidas, jogadas no fundo do coração. Mal pude esquecer o que passou, e mesmo assim coisas novas foram surgindo. Palavras nunca ditas ainda me atormentam, vontades incontidas ainda me sustentam. Tantos ventos por aqui já passaram, cada qual com sua direção, pessoas e sentimentos de mim levaram. Mas o que me resta é seguir em frente, mesmo andando assim, tão sei lá.”

E se um dia nós ficarmos juntos você ja pensou nesse item? Pois eu já e varias vezes. Fico imaginando nossas brincadeiras idiotas, nossos risos, nossos beijos, os seus abraços inesperados, o seu carinho, a sua atenção comigo a cada minuto e segundo. As nossas brigas idiotas, o seu ciumes bobo, a sua cara emburrado com alguma coisa, o seu mal humor de querer alguma coisa naquele momento, a sua vontade te me ter a cada segundo, já imaginei tanto isso sabia? Já imaginei eu cuidando de você, te mimando a cada minuto e segundo, te abraçando fortemente só pra sentir seu cheiro, te fazendo carinhos, e rindo contigo, assistindo aquele filme que só você gosta, chutando seu pé e tomando coca no mesmo copo que você, já imaginei nós dois viajando por aí, sem destino apenas nós e mais ninguém, já imaginei tanta coisa contigo. Eu sonho tanto com isso, mais que fique bem claro, será um momento único, pois a sensação de ter a pessoa que eu mais amo do meu lado é surreal, é inacreditável. É você que eu quero, somente você e mais ninguém. Aqui, agora, pra sempre.

Ele : por que está assim pequena.?

Ela : hãn.? Assim como.?

Ele : assim triste

Ela : não estou triste estou normal 

Ele : então tá 

Ele : que é isso no seu braço.?

Ela : isso o que.?

Ele : isso…  _apontando_

Ela : marcas não parece.?_escondendo com a mão_

Ele : sério, me fale logo o que é isso, é o por que de tudo isso, marcas nenhumas aparecem do nada 

Ela : tá… Eu só me cortei com um estilete, por ódio, tristeza…Essas coisas _chorando_

Ele : ei não precisa chorar, foi mal me intrometer 

Ela : não tudo bem, pelo menos você não me chamou de maluca 

Ele : você não é maluca, só tem problemas de raiva ,posso te ajudar se quiser

Ela : essas marcas são velhas, mas obrigada.!!

Doí né? Deixar alguém que você ame muito partir, doí mais ainda quando não se tem aquela despedida, aquele abraço apertado, aquelas palavras. Nessa hora o que mais queremos é um abraço apertado e uma explicação, mas o problema é que não há explicações e mesmo se tivesse não adiantaria de nada agora. Fico me perguntando no que errei e penso no que eu poderia ter feito para isso não acontecer, mas do que adianta agora se o que eu mais temia já aconteceu? Agora eu tenho certeza de que devo expressar qualquer sentimento a qualquer hora e não devo ligar pro que vão dizer, ou se não devo apenas deixar salvo nas lembranças e me conformar. 

Essa dor se torna a cada dia um pouco maior. Essas lágrimas se tornam a cada dia um rio de sofrimento. Essa solidão já é tão grande, que me engole por inteiro. No lugar do meu coração há apenas um buraco negro.  Por tempos gritei por socorro, por ajuda; mas ninguém veio em meu socorro. Eu apenas queria ter uma vida livre de tudo isso. Mas parece que quanto mais eu desejo me libertar, mais preso eu fico a tudo isso. Esses meus olhos já estão tão cansados de chorar todos os dias. E é tão difícil conviver com tudo isso assim. E não há mais palavras que possam expressar todo o meu sofrimento; toda essa minha dor.

Lâmina da Dor

Ela gritava, seu grito mais alto era o silêncio. Seu quarto era seu melhor amigo, tecnologia, caneta e papel sua arte. Às vezes arte sem sentido, arte inútil. Às vezes nada fazia sentido.
   Seu pulso doía, sua cabeça e principalmente o coração. Não havia remédio que curasse.
   Ela gritava que estava mal, mas ninguém a ouvia. Ela foi ficando fria, cada vez mais fria. Da sua boca só saía o necessário, ela sorria mas não significavam nada aqueles sorrisos em seus lábios. Era como se ela usasse uma máscara, uma armadura para isso, ninguém chegava perto, ninguém se importava porque ela estava bem, ela sorria, oras!
   Ela foi se acostumando com isso, pelo menos ela achava que sim só até o dia que seus pulsos doeram mais profundamente e seu coração também. Imediatamente ela achou que sua dor teria fim bem alí. Pobre garota!
   Lá estava ela no seu quarto, caída no chão segurando uma lâmina e seus pulsos sangrando. Seu sangue escorrendo pelo chão passou por baixo da porta que estava trancada.
   Sua mãe já desesperada gritava e chorava, seu pai destruiu a porta e ao entrar se deparou com sua filha dando seu último suspiro. Nada mais poderia ser feito.   Depois disso, tudo o que seu pai achou foi simplesmente tudo o que ele tinha perdido e esquecido de sua filha, coisas que ele nunca tinha se importado. Tudo estava escrito em folhas, cadernos e paredes. Seus sentimentos assim eram expessados já que não havia ninguém.

Meus motivos para desistir são vários. Minha coragem a cada dia aumenta um pouco mais. Por mais que eu esteja com muito medo sei que vai ser a melhor escolha. Não consigo mais enxergar meu futuro como antigamente. Não quero mais servir de exemplos para outras pessoas. Não quero mais decepcionar quem eu amo. Não quero mais sofrer. To cansada de tudo isso. Ando chorando todas as noites me cortando muito. Quero por um fim logo nisso. Sei que vou decepcionar muitas pessoas. Mas a vida é assim. A gente ta aqui somente de passagem não é mesmo?

Por mais que eu ria, brinque, faça piadas, se divirta, beba, coma, durma, seja lá o que eu faça… a dor não vai embora, ela nunca vai embora. Ela não faz mais parte do meu coração ou da minha mente, ela faz parte da minha alma.

Sabe, já não importa mais, já entreguei os pontos…

Eu tentei, juro que tentei. Fiz o possível e o impossível… É caso perdido já.

Já fazem anos que estou carregando em mim esse mesmo sentimento, e mesmo não o alimentando, mesmo tentando arrancá-lo do meu peito… Simplesmente não adianta.

O fato é que quando alguém ganha teu coração no primeiro olhar é algo eterno… Mas, por que o destino foi tão cruel pra não permitir que acontecesse o mesmo com você?

Não vale a pena ficar quebrando a cabeça sobre isso, e percebi que também não vale nada tentar te esquecer… Quando acredito que consegui, foi só uma anestesia momentânea… ao final isso tudo está só adormecido esperando um momento vulnerável pra acordar e trazer de volta tudo a tona.

E porque eu to escrevendo isso? Também não sei, mas sei que dentro de mim existe um coração esperançoso, que é capaz de se iludir com qualquer “eu te amo”. E cada vez que isso ocorrer, eu posso ler isso e perceber DE NOVO, me convercer concretamente, que é um plano impossível te ter comigo. Mas se eu tivesse uma chance de fazer tudo de novo, começaria diferente, criaria no meu coração um “anti-voce” e ficaria tudo mais fácil. Ficaria sem dor, sem amor, sem palavras!

O grau de solidão necessário é intenso como o amor. Profundo o suficiente para causar a dor. Vai ser difícil, é um caminho chuvoso. Mas você vai conseguir. Quando só o suicídio for capaz de curar. Quando não houver mais razões para continuar. Quando só você for capaz de entender a intensidade das suas emoções. Vá. Seja “feliz”. Pode ir, você deve ir. Se liberte. Enfim, se mate. 

“Mas a dor nunca foi tão intensa. O buraco em meu peito nunca doeu tanto, como se rejeitasse tudo que eu fizesse. As lágrimas que escorriam por minha face já eram costumeiras, assim como o sofrimento que havia se acumulado em meu peito. Sim, eu sorria. Sorria de modo corajoso, destemido. Mas a dor era maior que qualquer sorriso falso, por mais convincente que ele fosse. Quando você sofre verdadeiramente, não existe nada que cura à não ser o tempo. Espera, supera e respira, o tempo passa, e a dor também.”

Eu sinto dor o tempo todo. Não é mais algo que eu possa controlar, já é involuntário. A cada respiração é como se eu me partisse, como se tudo doesse e estivesse profundamente enfiado na minha alma. Eu queria poder dizer que sei que vai melhorar, mas de verdade, eu não faço ideia de como curar isso. Eu só fico esperando que algo aconteça e que eu melhore… Só melhore.

“Tudo parece estar cada vez mais distante. Nada está dando certo e está ficando cada vez mais difícil de levantar a cabeça para seguir em frente e lutar pelo meu sonho.
A cada dia que passa eu me pergunto o que eu estou fazendo de errado e se a minha chance um dia vai chegar. A cada dia essas perguntas rondam minha mente com mais frequência. Não é possivel que todas as minha atitudes de me direcionem para o caminho errado.
A cada dia me sinto mais impotente, incapaz, perdida, triste, cansada… Meu trabalho mental para me manter de pé está me esgotando mais que o normal.
Isso não é uma carta de desistência, são apenas lágrimas que já não tenho mais transformadas em palavras de desabafo. Um desabafo doloroso.A cada dia que passa eu me pergunto o que eu estou fazendo de errado e se a minha chance um dia vai chegar. A cada dia essas perguntas rondam minha mente com mais frequência. Não é possivel que todas as minha atitudes de me direcionem para o caminho errado.A cada dia me sinto mais impotente, incapaz, perdida, triste, cansada… Meu trabalho mental para me manter de pé está me esgotando mais que o normal.Isso não é uma carta de desistência, são apenas lágrimas que já não tenho mais transformadas em palavras de desabafo. Um desabafo doloroso.”

Não, por favor, tudo menos isso. Não quero que esses sentimentos voltem. Ja lutei tanto para tudo isso ir embora, na primeira vez. Esses meus tormentos quase me tomaram, quase me levaram, quase me venceram. Eu consegui; sim, da primeira vez. Batalhei tão forte que acho que minhas forças todas se acabaram lá. Não, por favor, va embora. Não quero voltar a entrar naquela escuridão que eu conheço tão bem. Saia de mim, saia de minhas entranhas, saia da minha alma. Va embora. Eu não quero passar por isso de novo. Não sei se teria a capacidade de vencer isso novamente. Não quero correr o risco de me perder, de novo. Estou tão bem agora. Finalmente consegui juntar os cacos da minha vida; aqueles pedacinhos pequenos que se estraçalharam no chao quando tudo parecia estar entrando em caos. Não me tome de novo. Deixa minha alma do jeito que esta; deixa ela brilhar; deixa ela estar viva. A escuridão nao é reconfortante. Não quero ter que achar que a unica saida disso tudo é a morte. Não quero perder minhas esperanças. Eu cansei. Deixe eu ser feliz, deixe eu sorrir, deixa eu viver. Porque todos podem menos eu? Não quero entrar naquele abismo de sofrimento, medo, desilusão. É como se tudo estivesse errado, fora de padrão, fora dos trilhos. Como se voce perdesse o controle da sua mente, da sua vida. Não quero estar sem rumo novamente, não quero voltar a me esconder atras daqueles enormes muros que eu criei em minha volta. Estou bem, por favor, não acabe com isso. 

Me desculpe se eu for fraca. Me desculpe se eu não conseguir levantar a cabeça e passar por tudo isso novamente. Me desculpe se eu não conseguir achar forças para me reerguer. Não é facil. Quando tudo parece estar caindo aos pedaços e você se vê no meio disso tudo, sem ter para onde fugir ou se esconder. Tentando achar maneiras, metodos, soluções para conseguir sair disso tudo. Fracassando em cada tentativa em vão. Simplesmente não é facil. Tentar ser forte, ter que ser forte para enfrentar essa desgraça que te persegue aonde quer que você vá. Ela te encurrala, deixando você sem outros rumos para seguir. E mesmo que você tente desesperadamente gritar, correr, se salvar, parece que tudo é em vão. Parece que todos seus esforços sao inuteis e que no final de tudo isso, o melhor a se fazer é abandonar. Seria tao mais facil, nao acha? Abandonar. Desistir de tudo isso, desistir de tentar, desistir de se reerguer. Você nao precisaria se esforçar, você nao precisaria lutar. Simplesmente, deixa pra lá. Ir embora dessa confusão toda na qual te rodeia e abandonar tudo aquilo que te faz sofrer. Parece ser a melhor solução. É que simplesmente eu não consigo ser forte para enfrentar tudo isso. Sim, seria a melhor solução.

Tem horas que cansa né? Cansa ouvir promessas que você sabe que nunca serão cumpridas, cansa ouvir sempre as mesmas mentiras as mesmas piadas. Cansa daquelas conversas vazias e sem conteúdo.Você cansa de dar os mesmo sorrisos involuntariamente. Cansa olhar pro espelho e ver que seus olhos estão inchados e cansados também,cansando das lagrimas e de tem que ver todo dia pessoas te julgando e te condenando por seus erros,como se eles fossem fatais. Cansa deitar toda noite pensando “nele” e chorar, sabendo que ele não quer e nunca irá querer algo com você. Cansa levantar todo dia pensando que vai acontecer algo surpreendente, mas na verdade é sempre a mesma chatice, sempre os mesmos rostos, sempre as mesmas palavras. Cansa ver palavras jogadas ao vento, cansa ver o amor sendo desperdiçado como se fosse algo natural. Cansa ouvir um “te amo” que soa mais como um “eu te odeio”. É vida, você nos cansa!

 Foram tantas noites solitárias e angustiantes em que a lâmina foi minha única companhia. O chão frio e o silêncio assustador tornavam tudo pior, mas o sangue escorria e levava a dor pra longe. Depois vinha a grande sensação de vazio e a culpa do fracasso, eram noites em que muitas lágrimas e sangue escorriam, noites longas que pareciam nunca acabar… O sol raiava e um sorriso falso surgia pra esconder tamanha dor.

E quando você deixa seu corpo assim? E quando não sabe mais o que fazer para parar com isso? Ou pelo menos dar um tempo? Isso cansa. E sempre é a mesma coisa. As pessoas julgam, julgam e continuam julgando sem saber o que realmente se passa na nossa vida.  E quando isso tudo acontece? O que fazer?

“Sabe, estou farto dos outros me mandando como devo tocar a vida, tudo que eu devo fazer, até onde posso ir, quando tenho de voltar, as coisas que eu preciso realizar, o papel que eu tenho de cumprir. Eu me sinto a personagem principal de algum, sei lá, de um romance de autoajuda, onde a heroína é instruída pela narrador o tempo todo. Respire corretamente! Controle suas emoções! Ande em linha reta! Não desista de seus sonhos! Porra, eu nem tenho ideia de quais são meus sonhos, nunca ninguém me deixou pensar nisso! De que adianta fugir dos próprios erros, nós não somos caracterizados por eles, afinal? Se somos nossos erros, nossas escolhas, nossas dúvidas, nossos sonhos, honestamente, eu não sei quem eu sou. Você entende?”

Ele: Algum idiota magoando você?
Ela: Sim.
Ele: Espera deixa eu ver no meu armário de armas.
Ela (sorri timidamente)
Ele: Metralhadora ou fuzil?

Ela: Qual a terceira opção?
Ele: Eu pra você. Quer?
Ela: Hm deixa eu analisar.
Ele: Boba.
Ela: É até que essa terceira opção não é de se jogar fora.
Ele: Então você quer?
Ela: Sim.
Ele: Por quanto tempo?
Ela: Você irá me aturar até quando?
Ele: Pra sempre, pode ser?
Ela: Pra sempre, sempre acaba.
Ele: Então quero pelo menos que acabe ao seu lado.

Sozinha a noite trancada no banheiro com as lâminas nas mãos escolhendo cuidadosamente qual usar. Pego ela… a minha preferida, a que corta melhor, que faz um corte certo, olho pra ela e coloco sobre o pulso planejando o tamanho e o lugar do corte, depois de planejado penso em tudo que me fez chegar a aquele momento e aí me vem a dor emocional. A raiva e a dor transbordam dentro de mim e é essa dor dentro de mim que determina a profundidade do corte e é aí que me dou conta do sangue escorrendo e junto com isso vem o alivio… como se toda a dor de dentro fosse embora junto com o sangue.

“Sou egoísta, gosto de ver televisão sozinha, sem ninguém falando junto. Sou chata, não gosto de dividir banheiro com ninguém. Sou espaçosa, bagunço as minhas coisas. Preciso da solidão pra ler, pra olhar para o teto, pra tirar ponta dupla do cabelo, pra fazer as unhas, pra pensar em tudo, pra fazer nada. Preciso da solidão pra ser eu mesma. Pra fazer alongamento, rir de mim, chorar comigo.”

“Sou complicada, difícil e um tanto quanto indecifrável. Se você tentar entender o que se passa dentro de mim, é capaz de quase enlouquecer — e não duvido que até seja capaz disso realmente acontecer. Talvez isso explique porque eu sou tão estranha e, às vezes, indecisa. São tantos pensamentos, vontades e maneiras de agir que nem eu mesma me entendo por completo. Loucura, não? Talvez. Mas a questão é que, a cada dia, ao invés dessa complexidade toda que existe em mim diminuir, ela só aumenta. Aumenta, preenche e transborda. Pra todos os lados e direções, atingindo a todos à minha volta. Uns acham ruim, outros até gostam. O complicado é interessante, não é? No meu caso, nem sempre. Às vezes faz com que as pessoas se afastem, com que eu mesma me isole ou com que seja criada uma espécie de barreira que delimita até onde é permitido ir. Mas, também, às vezes faz com que se aproximem só para tentarem decifrar todo o mistério que me envolve. Sorte a minha, quem sabe assim acabam tendo motivos o suficiente para continuarem por perto — ou, pro meu azar, para partirem o mais depressa que puderem.”

“Sou complicada, difícil e um tanto quanto indecifrável. Se você tentar entender o que se passa dentro de mim, é capaz de quase enlouquecer — e não duvido que até seja capaz disso realmente acontecer. Talvez isso explique porque eu sou tão estranha e, às vezes, indecisa. São tantos pensamentos, vontades e maneiras de agir que nem eu mesma me entendo por completo. Loucura, não? Talvez. Mas a questão é que, a cada dia, ao invés dessa complexidade toda que existe em mim diminuir, ela só aumenta. Aumenta, preenche e transborda. Pra todos os lados e direções, atingindo a todos à minha volta. Uns acham ruim, outros até gostam. O complicado é interessante, não é? No meu caso, nem sempre. Às vezes faz com que as pessoas se afastem, com que eu mesma me isole ou com que seja criada uma espécie de barreira que delimita até onde é permitido ir. Mas, também, às vezes faz com que se aproximem só para tentarem decifrar todo o mistério que me envolve. Sorte a minha, quem sabe assim acabam tendo motivos o suficiente para continuarem por perto — ou, pro meu azar, para partirem o mais depressa que puderem.”

“Se eu demorar, me espera. Se eu te enrolar, me empurra. Se eu te entregar, aceita. Se eu recusar, me surra. Se eu sussurrar, escuta. Se eu balançar, segura. Se eu gaguejar, me entende. Se eu duvidar, me jura. Se eu for só teu, me tenha. Se eu num for, me larga. Se eu te enganar, descobre. Se eu te trair, me flagra. Se eu merecer, me bate. Se eu me mostrar, me veja. Se eu te zuar, me odeia, mas se eu for bom, me beija. Se tu ta bem, eu to, se tu num ta, também não tô legal. Se eu te amar, me sente. Se eu te tocar, se assanha. Se eu te olhar, sorria. Se eu te perder, me ganha. Se eu te pedi, me dá, se for brigar, pra que? Se eu chorar, me anima, mas se eu sorri é por você.”

Me sinto estranha, não sou mais aquela pessoa que era antes. Antigamente, eu sorria por qualquer besteira, tinha paciência pra certas coisas, e não me importava com o que se passava ao meu redor. Antes pra mim, amor só era de Deus e meus pais. Agora, pouca coisa me faz sorrir, não consigo suportar certas situações, eu me sinto solitária e perdida. Quando perguntam se estou bem digo que sim, mas, na verdade tudo que eu quero dizer, é que não preciso piedade falsa deles. A minha vida não é mais a mesma. No fundo, tudo que eu queria era que alguém percebesse como estou. Mas não, todo mundo acredita na mentira do meu sorriso e não conseguem perceber o sofrimento que eu estou passando ao tentar sustentar ele. Tudo que eu quero é me ver livre desse pesadelo, mas sou covarde e não tenho coragem o suficiente para tentar. Leio o romance nos livros e nos tumblr’s e fico me imaginando vivendo eles. Às vezes eu queria que minha vida fosse um livro, mesmo com todas as dores. Porque assim, teria alguém que me amasse como eu também o amaria. É difícil viver nessa realidade que só me causa dor. Me consolo nas músicas, elas me distraem desse mundo. Durmo sempre que posso, porque dormir não dói, pois podemos viver nossos sonhos do jeito que queremos, o difícil é acordar. Simplificando, eu só estou com uma exaustão dessa vida. Não estou suportando mais. É estranho ver as outras pessoas ao meu redor rindo e amando tão naturalmente, e eu penso “será que tem algo errado em mim?”. Eu queria ser normal, ter uma vida normal e amar normalmente. Mas não, nada em mim é normal. Nem mental ou fisicamente. É pedir muito poder amar e ser amada de volta? É pedir muito ser feliz? Pelo que parece, sim. Enfim, a única coisa que sei agora é que vou esperar que um dia tudo fique bem e que a felicidade me encontre. E tenho esperança que isso não irá demorar.

“Todos falam que, quando você cai, você precisa aprender a se levantar, mas nunca me disseram que depois de se levantar, você precisa andar como se não sentisse nenhuma dor.”

To destruída por dentro, meu coração está em pedaços. Não resta mais nada dentro de mim. Só tenho vontade de dormir e esquecer da vida, das coisas ruins que dominam meus pensamentos e me fazem desabar toda vez que estou sozinha. A companhia dos meus fones e melhor do que a das pessoas que fingem se importar comigo, pessoas que trocam a minha companhia na primeira oportunidade.  Mudei só que infelizmente pra pior, estou aprendendo a viver sozinha,a lidar com meus próprios sentimentos e dores sem a ajuda de ninguém. A pessoa que me tornei hoje é capaz de afastar todos que estão ao meu redor, estou me tornando amarga e cada vez mais só. To acostumando a fingir que esta tudo bem e a sair sorrindo mesmo com os olhos cheios de lágrimas, dói ocultar os sentimentos mas não acredito nas pessoas, não confio nelas.

“Sabe aquela pessoa que faz você ter vontade de ser melhor a cada minuto? Sabe aquela pessoa que faz você pensar ele-vale-qualquer-dorzinha-que-o-amor-causa? Sabe de quem falo agora? Então, pensa. Fecha os olhos e pensa bem forte, até a imagem da pessoa surgir na sua mente. Pensa na pele, na expressão dos olhos, no dedão do pé, na espessura do fio de cabelo, na cor do sorriso, nas pintas, nos cílios. Pensa no impensável. Pensa naquilo que só você conhece, um jeito de rir (…) Eu aposto que seu coração se sentiu em casa, um velho conhecido daquela imagem que te faz tão bem. Porque quando a gente tem um sentimento forte por alguém, a gente se sente bem.”

Diga não ao BULLYING!

“Ela chora olhando para os cortes em seus braços, e vai deixando que as lágrimas caiam por cima deles. As lágrimas vão caindo, e a cada lágrima que cai mais ardem os cortes. Não, ela não gosta de sentir dor, mas concentrada na ardência que as lágrimas causam ao cair em seus cortes, ela, por alguns poucos minutos, esquece que por dentro dói bem mais.”

Porque eu continuo finjindo que sou forte? A verdade é que eu não sou, nunca fui.

      E dói, dói demais. Parece uma ferida que não sara, e, quando ameaça, torna a sangrar. E nem minha auto-confiança, auto-estima e auto-tudo-desse-mundo juntas conseguem me fazer sentir melhor.
      Como se estivesse anoitecido, e até minha própria sombra estivesse me abandonado. De repente me vejo sozinha numa sala sóbria. E o choro quer sair, sinto vergonha de chorar, mas lembro-me que não há mais ninguém por perto. Ninguém pra rir. Ninguém pra sentir pena, senão eu.  
      Sensação horrível. Sara, ferida. Passa, choro. 
      Alguém faz-me acreditar em mim novamente! - Inútil fazer esse pedido, quando sei que a única pessoa que o pode realizar sou eu mesma. 
      Mas vai passar, sei que vai… Mentira! Não sei de mais nada. Nem de quem sou. Minha vida não passar,agora, de um grande rabisco que vou tentando apagar aos poucos. Bem devagarinho, traço por traço. Porque qualquer movimento brusco faz a ferida voltar a doer mais.   

Eu só quero que essa dor dentro de mim suma, não aguento mais chorar e fingir que estou bem.

É engraçado como na vida nada acaba do jeito que a gente esperava.

O problema dos contos de fadas, é que eles levam uma garota ao desapontamento,porque na vida real o príncipe sempre foge com a princesa errada.

E quem nunca se rendeu a dor?

Sabe os momentos que passei com você sinceramente parecem sonhos, sonhos tão distantes e tão perfeitos. Essas lembranças doem demais, pelo simples fato de que não acontecerá aquilo tudo novamente. Os beijos, os abraços, as brincadeiras e as caricias. Sinto tanta falta disso, sinto tanta falta de você aqui comigo.

“Acho que acabei esperando muito de você. E isso nem é sua culpa, na verdade é minha culpa. Na verdade, demora bastante tempo para percebermos, que nem sempre o amor é o suficiente. A gente é tão bobo, e até falamos que “ah, eu não estou nem aí para o amor.” Mas, no fundo acreditamos, que talvez, naquela hora no meio de um show, ou em uma entrevista de emprego, ou quando alguém inesperado te convida pra sair, nessas horinhas em que tudo ta chato, e sem graça. Poxa, é amor? Então, também não é culpa do amor, repito, é minha culpa. Eu esperava que você fosse a pessoa encarregada de me fazer acreditar nisso, isso de “amor”, esperava que fosse você o cara com quem eu iria casar, construir uma família, talvez, eu esperava que você fosse aquela pessoa que faria meus olhos brilharem quando estive escuro dentro do nosso quarto, esperava uma daquelas pessoas que a gente não consegue definir, daquelas pessoas raras, as mais raras que podemos encontrar - ou não encontrar. De nós, eu esperava complicação, desordem, falhas, muitas falhas, mas, eu acreditava, eu esperava, que você fizesse tudo errado de um jeito certo. Enfim, eu esperava que você fosse aquele, sabe, meio como naqueles filmes, quando esta tudo cinza e sem graça, e vem alguém, e bingo, coloca uma cor naquilo, e aparecem estrelinhas, corações e blá blá blá. Isso esta indo para o lado “meloso” da coisa. E você foi. Foi tudo que eu esperava que fosse. Mas, eu não esperava, que seria você, ou melhor, que seria eu. Com tantos corações por aí, você tinha que escolher logo o meu para partir?”

“Faz meses que não te vejo, ‘que não falo com você’. Não sei se você está bem, se está estudando, se está gostando de outro alguém ou se às vezes ainda sonha comigo. Nada mais sei sobre você, além do que sobrou. Recentemente vi umas fotos suas, o corte de cabelo ainda era o mesmo, o físico, o estilo de roupas. Mas tinha algo diferente, eu sei que tinha, porém, como eu poderia explicar? Era algo no seu olhar castanho escuro, como se faltasse algo por dentro de você. Era o formato dos traços do seu sorriso, como se tivesse perdido um pedaço de você… Então lembrei, talvez o que faltava, era o pedaço de você que eu levei comigo, e não consegui te devolver…”

“Ele pode sim falar o que fala pra você pra todas as garotas do msn dele. Ele pode sim dizer que o “amor da vida dele” são outras além de você. Ele pode trocar olhares com a garota que senta ao lado dele na sala de aula. Ele pode sim abaixar a cabeça e soltar aquele sorriso bobo pra ela. Ele pode sim ver uma garota gostosa passando na esquina e gritar: “Você é linda”. Ele pode sim falar que seu cabelo, seus lábios, seus olhos, sua barriga, seu corpo, tudo em você é perfeito e minutos depois falar a mesma coisa pra outra garota. Ele pode sim ser um canalha e chorar no celular dizendo que te ama e que tem medo de perder você. Pode, claro que pode, assim como depois de desligar e te fazer sorrir feito uma babaca ligar pra outra e dizer que a ama e que ela tem o sorriso mais lindo do mundo, assim como falou pra você. Ele pode sim te mandar sms na madrugada dizendo que não consegue dormir porque está pensando no futuro de vocês e depois que enviar ligar pra outra dizendo que a voz dela o acalma. Ele pode sim mandar uma sms pela manhã dizendo que você o faz feliz e segundos após mandar essa sms pra você, mandar uma sms pra outra garota dizendo que vê-la ontem não teve nada melhor. Ele pode sim pedir pra você entrar no msn e dizer que só entra lá pra conversar com você, sendo que conversa com 300 pessoas. Ele pode, ele pode tudo. Mas o que ele não pode controlar, evitar ou se quer negar, é que quando aquele idiota coloca a cabeça no travesseiro, ele esquece de todas as outras do msn, esquece da garota da esquina, esquece da garota que senta ao lado dele na sala de aula, esquece da garota da sms, esquece todas e só consegue pensar em você.”

“Eu disse que ficaria bem, disse que conseguiria seguir em frente, que a dor iria passar, mas a verdade é que nada disso aconteceu. Mesmo estando sempre sorrindo, eu não estou bem. O sorriso serve apenas pra manter a minha fachada de pessoa forte, coisa que eu nunca fui. Mesmo com obstáculos, dificuldades, e sempre pensando em desistir, eu sempre consigo seguir em frente. Acho que já estou acostumada com o sofrimento. Pois ultimamente minha felicidade tem sido tão pouca, que quando estou feliz é apenas por alguns minutos. É felicidade passageira. Daquelas que passam rápido, feito o vento.”

Ela sabe dar conselhos para todo mundo, menos para ela. Ela sabe tirar as lágrimas dos outros, menos as lágrimas dela. Ela sabe cuidar de todos, menos dela. Ela sabe curar a dor dos outros,menos a dor dela.

Era uma vez um garoto chamado Luiz tinha 15 anos seus pais brigavam muito mas houve um dia em que eles se desentenderam e seu pai bateu em sua mãe, Luiz sem poder fazer nada chorava, e sobe até seu quarto, pega uma navalha e se senta no canto do quarto e se cortar, a cada corte que dava em seu braço uma lágrima caia de seus olhos, e pensava onde estão meus amigos nesse momento. Então o menino Luiz continuou a se cortar até que cortou por acidente em cima de sua veia e quando percebeu não parava de sangrar então tentou pegar alguma coisa para estancar o sangue mais não adiantava foi quando escutou seus pais discutindo então chorava cada vez mais, portanto Luiz decidiu deitar-se ao lado de sua cama, fechando os olhos começou a pensar quando era criança, no tempo que erra tudo mais fácil. Meia hora depois seus pais já tinham se entendido e foram até o quarto de seu filho ao chegar no quarto os pais ficam olhando, cadê o Luiz ?Quando o pai de repente vai até a janela do quarto e vê o seu filho no chão cheio de sangue ao lado da cama, gritando o  seu nome, já chorando percebe que ainda esta vivo rapidamente liga para ambulância  em cinco minutos chega, então colocaram ele dentro da ambulância e seus pais foram junto, chegando la, na maca ainda, pega a mão de sua mãe e diz eu te amoem seguida cai uma lagrima de seus olhos então ele é levando para a sala, dez minutos depois o medico diz que não resistiu por ter perdido muito sangue, então os pais ficam se perguntando porque ele fez isso. No dia seguinte o funeral do menino um ex-amigo de Luiz chega perto do caixão e diz:“É meu amigo não terá que ver mais seus pais brigando sem poder fazer nada”,o pai de Luiz escuta oque o menino diz e pensa que por sua arrogância e hipocrisia resultou nisso então começa a chorar, a cada lagrima que saia de seus olhos dava um grande suspiro, mas sabendo que não pode mais fazer nada decide mudar e tentar ser uma pessoa melhor.

Pensa que é fácil sair por ai sorrindo como se tudo estivesse bem, como se nada estivesse acontecendo comigo.Não é fácil, é doloroso, é horrível querer chorar e simplesmente ficar sorrindo e ninguém percebe que aos poucos eu estou morrendo por dentro…

Dói na alma não poder respirar como eu gostaria, dói no peito a sensação de opressão desde que acordo, dói minha consciência em não ter controle na minha própria vida. Tudo isso é tão desconfortante, me ver neste estado, me seca, me racha o coração, meu amor próprio ficou desvalorizado, meu corpo dolorido, e minha cabeça, remoída de tantos sentimentos entulhados.

Eu preciso parar com isso, eu to ficando com medo de mim mesma. Cada dia que passa eu me corto mais e mais e ta sendo cada vez mais fundo, eu necessito ver sangue, eu necessito dessa dor física pra aliviar a dor da minha alma.

• - Bia, como você está se sentindo hoje? - o menino pergunta brincando com algumas canetas.
• - A menina, com seu olhar vazio o encara, e por segundos sorri - To melhorando Lipe, to melhorando.
• - Não Bia, era pra você dizer ' muito melhor, afinal, você tá aqui do meu lado, nossa Felipe, você é O cara - falava rindo, tentando divertir a garota - Então vamos recomeçar - ele faz uma pausa.
• - Como você tá se sentindo hoje Bia? - pergunta agora olhando-a.
• - Nossa, to muito melhor Lipe, acho que você é O cara, por isso que eu to assim, sei la - falva rindo e se embolando.
• - Viu, não foi fácil falar a verdade Bia?
• - Seu sonho - falava rindo.
• - Você? - o menino a olhou fundo.
• - Eu? o que? - ela falava abaixando o rosto, ela sentia que o menino perceberia como ela se sentia apenas ao olha-la desse jeito.
• - Meu sonho - o menino abriu um sorriso divertido.
• - Mais um?
• - O que?
• - Que tenta me iludir - ela ria, sem vontade.
• - É sempre assim - o menino falava agora desmanchando toda aquela pose de O cara.
• - O que? sempre descobrem o seu plano fácil? - falava sem perceber o quanto aquelas palavras poderiam magoa-lo.
• - Sempre acham que vou fazer como os outros, nunca me dão uma chance de me mostrar diferente.
• Os dois ficam em silêncio, um silêncio pertubador, até a menina pensar melhor:
• - Lipe? - o chamou fazendo-o olha-la.
• - Fala - dizia sem ânimo.
• - Me desculpa?
• - Pelo que Bia?
• - Por ter te julgado errado.
• - Tá tudo bem Bia, mas porque isso hein?
• - Eu já sofri demais Lipe, todos que disseram que jamais me machucariam, que disseram que eram diferentes, foram embora, marcaram a minha vida, me machucaram e foram embora - ela faz uma pausa, colocando a mão no rosto, tentando segurar as lágrimas - eu só to cansada de decepções sabe? to cansada de mentiras, de fingimento.
• - Eu te entendo Bia, eu já passei por coisas assim, muitas já disseram me amar, já disseram ser minhas amigas, mas arrumaram meninos melhores - o menino falava, e pela primeira vez demonstrou no seu olhar o quão triste ele era, o quão machucado já fora.
• - Então temos algo em comum.
• - Temos três coisas em comum.
• - T-r-ê-s? como assim Lipeeee?
• - Primeira: Fomos machucados. Segunda: Temos medo de sofrer tudo de novo. Terceira: Precisamos de alguem para nos ajudar a curar.
• - O que v-você quer dizer com iss-so? - a menina gaguejava, sim, ela ficara apreensiva.
• - Que é destino Bia, tudo isso. Finalmente achamos alguem que passou por tudo, que tem os mesmos medos, porque não enfrenta-lo juntos?
• - Mas e se você me machucar?
• - Eu não vou?
• - E você promete?
• - Não. Não vou prometer como outros fizeram e descumpriram. Eu jurometo que não sou como eles - falava abrindo pequenos sorrisos, aos poucos.
• - Juramete Felipe? - a menina dava gargalhadas.
• - Ué, eu juro, e prometo ao mesmo tempo - o menino colocou a mão no queixo como se fizesse a cara de um pensador - a qual foi Bia, sou um gênio - falava rindo.
• - Você é doido, isso sim.
• - Posso ser seu doido - falava enquanto colocava suas mãos entre o rosto da menina.
• - Juramete que vai ser só meu? - falava rindo.
• - Só seu.
• E assim os dois se beijaram, e dali começaria uma amizade maior, um amor sincero, puro, que começaria sem medos, pois eles iriam enfrenta-los juntos.